今の「私」になるためには、バイオグラフィーワークとの出会いが必要でした。
長男長女の第一子として生まれ、大人の中で育ち、幼いころから敏感ですぐに体調を崩しては、熱を出す私。大人になってもそれは変わりませんでした。
母は私を心配し、先々を考え行動し、父は心配のあまり、こうしたらいい、この道を歩め、と安全な道を歩ませようとしました。
親となり娘を思う気持ちがわかるようになりました。心配だから、愛しているからこその行動、言葉にしていない思い。両親はきっと私を心配し、抱きしめているつもりだったと思います。けれど、私は首に縄をつけられているような、締め付けられているようにしか思えなくて、熱を出すたびに「またできなかった…」と自分を責めるばかりでした。
周りの大人の様子を見て、大人の望むことをする。誰かのために、誰かが喜んでくれることをする。それが私にとっての当たり前となり、母になってからは家族のために時間を使い、家族が望むことをしてきました。
けれど。なぜだかうまくいかない。何もかもうまくいかない。
「私なんて、大っ嫌い…」
私は母になってからも時折高熱を出して、寝込む日が続いていました。
大切な家族、子どもたち、ともに歩むパートナー。私も含めてなぜこんなにも苦しいのだろう…。
そんな時に出会った学びがバイオグラフィーワークでした。
「私のことを知りたい」
私の人生のどこかで何かを間違えたのなら、それを知りたい。そう思うようになっていました。
初めてワークに参加した日、たくさんの絵葉書の中から、自分の気持ちにあった1枚を選ぶことさえできませんでした。幼いわが子を置いてワークに出た日は、自分のことを責めました。少し大きくなった娘に、
「お母さんは自分勝手なことばかりしてずるい」と言われた時は、普段めったに感情を表に出さない夫の言葉に救われました。
「お母さんが学んだことはお母さんのもので、誰もお母さんから取りあげることのできないものだ。そしてその恩恵を自分たちがどれだけ受けているのか、お母さんが学んできてくれたからこそ今のわが家があるのに、それがわからないのか」と。
「私が学んで支えなきゃ」と思っていたのに、私が支えてもらっていた。行かせてもらっていた。頑なになっていた心をほぐしてくれたのは家族でした。
バイオグラフィーワークに出会って、自分の心を開いて話すこと、聞いてもらうこと、聞くことを重ね、やっと、ふとした時に自分の中から自然に出てきたこと。
ただ「そう、あなたはそう思うのね、私はこう思ったの」と誰かを責めず、判断をしないで、自分の心を開いて話す。ただそれだけのこと。でも、それができるようになるには時間が必要でした。
自分の過去に向かうことは、未来への一歩のために、今を生きること。
「今、私はね、こう思うのよ。明日のことはわからないけれど、きっと大丈夫。思うようにやってみたらいいのよ」
そう思えた時、「わが家は大丈夫」そう思えたのでした。
53歳になって、生まれてはじめて、私は熱を出さない1年を過ごしました。
やっと、やっとできた。
嬉しい。53年もかかってしまいました。
言いたいことや自分の思いを抑えていたら、本当の私の気持ちが
「違うでしょ、こう言いたいんじゃないの？」
それが熱になっていたのだと、やっと気づいたのです。
私、もう熱を出したりしないよ、自分の思うようにするね。
私が感じたことや思ったことを素直に言っても誰も困らない。大丈夫、私はひとりじゃない。
自分を自由にするということは、自分を信じて心を開いていくこと。
それは、両親、家族、仲間がいたからできたことでした。
誰かと対話をすることで開いていく私の扉。
私の学びはまだまだ続いています。
（vol.14▶酒井 美香/東海/9期）
※次回は、中西 由加さん（東海/9期）のリレーコラムです。どうぞお楽しみに。